Подкинуть наверх
Стол регистраций, быстро и безболезненно Присоединиться Идентификация
Ищем по постам, комментариям и картинкам
Nibler.ru >> Текст >> Ыукеу4еупап

Ыукеу4еупап



Знаете, что я больше всего люблю в телевидении? Плохие новости. Плохие новости, бедствия, несчастные случаи и катастрофы. Я жажду взрывов и пожаров. Я хочу видеть, как всё взрывается, как вокруг летают тела. Мне плевать на государственный бюджет. Мне плевать, как идут переговоры. Я не хочу знать, в какой стране сейчас ёбаный Папа. Но покажите мне больницу в огне и инвалидов на костылях, прыгающих с крыши — и я счастливый парень. Я хочу видеть взрыв завода по переработке нефти. Хочу видеть взрыв фабрики красок. Хочу видеть, как торнадо сносит церковь во время воскресной службы. Я хочу видеть, как парень бегает по супермаркету с автоматом, стреляя по клеркам. Я хочу видеть, как толпа убивает полицейского. Я хочу слышать о радиоактивных осадках. Я хочу знать, что фондовый рынок упал на 2000 пунктов за один день. Я хочу видеть людей под стрессом. Сирены, пламя, дым, тела, взрывы — вот это моё телевидение. Свежие могилы, рыдающие родители. Вот это моё телевидение. Я всего лишь хочу немного развлечься. Вот такой вот я человек. Знаете что мне нравится больше всего? Когда здоровые куски бетона и горящего дерева рушатся с неба, а люди бегают в панике, пытаясь увернуться. Это завораживает. Вот почему я смотрю автогонки. Это единственная причина, по которой я смотрю автогонки. Я жду аварии, чувак. Я хочу видеть машины в огне. Мне плевать на кучку задротов, наматывающих 500 миль по кругу. 500 миль по кругу? Да нихуя не впечатляет. Это детский лепет. Я хочу видеть очередного идиота с горящими волосами, бьющего себя по голове в попытках их потушить. Я хочу увидеть, как боксы взорвутся. Как машины будут кувыркаться на скорости 200 миль в час. Где же ещё я смогу поглазеть на столкновение 23 машин, не будучи тем самым идиотом? Ну а если пара машин слетит с трека и влетит в трибуны, положив с полсотни зрителей — великолепно! Хуй с ними, со зрителями. Так им и надо. Они заплатили за вход. Пусть рискуют, как и все остальные.



Есть ещё кое что в этой стране, что меня достало — все эти идиотские разговоры о детях, которые я постоянно слышу. Всё то, что ты постоянно слышишь: "Помогите детям, спасите детей, защитите детей". Знаешь что? Да пошли они на хуй, дети!


Они получают слишком много внимания. Да, я знаю, о чём кое–кто из вас думает: «Господи, он ведь не собирается нападать на детей?». Ещё как! Он собирается нападать на детей. И запомните, это говорит мистер Кондуктор. Я знаю о чём говорю.


И кстати, еще я знаю, что всем вам, скучным одиноким папашам и работающим мамочкам, которые мнят себя эдакими охуенными героями, это не понравится. Но кто-то же должен сказать, ради вашего же блага: ваши детки перехвалены и переоценены, вы превратили их в маленькие объекты культа. У вас фетиш такой — ребёнок, и это ни разу не здорово. И не надо мне рассказывать всякую срань, мол "Ну, я же люблю моих деток." Ёбаный в рот! Да все любят своих детей, но это не делает вас каким–то особенными. Джон Уэйн Гейси любил своих детей. Да, любил. Я вовсе не об этом толкую. Я говорю вам о постоянном, ебанутом визге в медиа, этой невротической фиксации, которая предполагает, что всё–всё–всё–на–свете крутится вокруг жизни детей. Это офигенный перекос.


Они собираются запретить игрушечные пистолеты. И при этом оставить настоящие!


Я вот думал, почему люди, старея, всё активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.


Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки


В Техасе, например, разрешена смертная казнь. Знаете, что мне в этом нравится? Меньше техасцев.


С планетой всё в порядке. Людям - пиздец. (The Planet is fine. The people are fucked.)


Вот вам другой пример сверхзащищённости. Вы замечали в новостях по ящику, что когда какой-нибудь парень с калашом врывается в школьный двор и пристреливает три-четыре ребёнка и пару учителей, то на следуюший день…на следующий день в школе дохрена психологов, психиатров, всяких успокоителей и т.д., которые пытаются помочь детям справится с произошедшим? Бля, когда я учился в школе, если кто-нибудь заходил к нам и пристреливал трёх-четырёх из нас, то мы шли на урок математики и считали: «35 одноклассников минус 4…равно 31» Мы были покрепче.


Есть ещё кое-что, что говорят после чьей-то смерти, и это связано с верой (а у меня с ней…серьёзные проблемы). Случается это уже после похорон, после самой церемонии, в доме, когда все вернутся. Семья, любимые и скорбящие по умершему возвращаются в дом, едят, выпивают и предаются воспоминаниям о нём. И раньше или позже кто-то гарантированно скажет следующее (особенно после нескольких рюмок): «Вы знаете, я думаю, что он сейчас там, наверху, улыбается нам. И я думаю, что ему хорошо.» Ну…для начала…нету никакого «наверху», для людей, которым нужно поулыбаться оттуда вниз. Это поэтично и возвышенно, и суеверных людей это немного успокаивает – но его не существует. Но если бы оно существовало – если бы – и если бы кому-нибудь как-то удалось пережить смерть в нефизической форме, то, по-моему, он был бы слишком занят другими небесными занятиями, чем стоять посреди Рая и лыбиться вниз на живых людей. Что это ещё нахуй за вечность? И почему это никто никогда не говорит: «Я думаю, что он сейчас там, внизу, улыбается нам»? Видно, людям никогда не приходит в голову, что их любимые могут оказаться в аду! Ваши родители могут прямо сейчас быть в аду, особенно отец! Да, бля, в аду дохрена отцов. Дохрена. Даже тех, которые научили вас играть в бильярд – тупо за то, что они у вас слишком часто выигрывали. И за трах с соседкой. И за трах с соседской собакой. И кто знает, может, даже за трах с почтальоном – откуда нам знать, что у отца было на уме? Родители в аду…мне этот вариант нравится больше. А дед с бабой в аду – представьте себе это…Представьте свою бабушку в аду – жарящую пироги без духовки. И если бы кто-то попал в ад, то я очень сильно сомневаюсь, что он бы улыбался. «Я думаю, что он сейчас там, внизу, орёт нам. И я думаю, что ему охеренно больно.» Люди просто не хотят быть реалистами.


Плаванье - это не спорт. Плаванье - это способ не утонуть.


В английском языке 400000 слов, и семь из них нельзя произносить на ТВ. Вот это соотношение - 399993 к 7! Это, наверное, очень плохие слова. Это, наверное, УЖАСНЫЕ слова, раз их отделили от такой большой группы. "Идите-ка вы все сюда, вы семеро...плохиииих слов." Так они нам говорят, правда? Вы ведь знаете эти семь слов?shit, piss, fuck, cunt, cocksucker, motherfucker and tits


Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, я думаю, стоит напоминать женщинам-алкоголикам, чтобы они не трахались.


Я не боюсь высоты. Зато я очень даже боюсь упасть с высоты.


И что это за прикол такой - клясться Богом? Почему, если ты Богом клянёшься, это значит, что ты говоришь правду? На меня не действует! Если бы меня спросили: "Клянётесь ли вы говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, перед Богом?" - я бы сказал: "Да! Я расскажу вам столько же правды, сколько её в этой вашей ёбаной Библии, и как оно вам понравится?"


Чемпион всех времен и народов по ложным обещаниям и громким заявлениям — религия! Вне конкуренции! История, которую вам предлагает религия, попросту является величайшим дерьмом. Вдумайтесь только — религия убедила людей, что существует невидимый мужик, живущий на небесах и наблюдающий за вами каждый день, каждую минуту, и у невидимого мужика есть специальный список из 10 вещей, которые вам нельзя делать! И если вы сделаете хоть что-то из этого списка — у него есть специальное место, полное огня, дыма, страдания, боли, куда он отправит вас, чтобы вы мучались, горели, задыхались и плакали, на веки вечные, до скончания времен!.. Но он любит вас! Он любит вас и ему нужны деньги! Он всемогущий, всезнающий, он — сама мудрость и совершенство, но вот с деньгами почему-то проблемы.


Некоторые люди не хотят, чтобы вы упоминали о кое-каких вещах. Они не хотят, чтобы вы говорили о том или об этом. Некоторые люди думают, что если о чем-то упомянуть, то это может произойти. Некоторые люди просто пиздец какие тупые. Вы когда-нибудь замечали, сколько вокруг идиотов? Господи, да этих долбоёбов там полно! Возьмите с собой карандаш с блокнотом и к концу дня наберете не меньше дюжины имён! Подумайте о том, насколько тупа среднестатистическая личность, а потом осознайте, что половина из них еще тупее.


И вот ещё вопрос. Как доходит до нас, так это аборт, а как разговор о цыплятах, так это омлет? Мы внезапно стали настолько лучше цыплят? И когда же это случилось — когда мы стали резать их во имя собственного блага? Назовите шесть причин, по которым мы лучше цыплят… Видите, никто не может их назвать. А знаете почему? Потому что цыплята — порядочный народ! Вы ведь не видели цыплят, сбивающихся в банды и забрасывающихся наркотой, не так ли? Нет. И вы не видели, чтобы цыпленок примотал кого-нибудь ремнями к стулу, подключив его яйца к аккумулятору автомобиля, так?.. Когда вы последний раз слышали о петухе, пришедшем с работы и избившем свою курицу? Не случалось… Потому что цыплята — порядочный народ.


Но знаете, чем дольше вы слушаете споры об абортах, тем больше раз встречаете фразу «святость жизни». Нет, ну серьёзно, «святость жизни». Вы в это верите? Лично я считаю, что это чушь. В смысле — а кто сказал, что жизнь священна? Бог? Если вы читали историю, поняли бы, что Бог — одна из главных причин человеческой смертности уже не первую тысячу лет. Индуисты, мусульмане, евреи, христиане упоённо резали друг друга, потому что Господь подсказал им, что это неплохая идея. Меч Аллаха, кровь неверных, Божественное воздаяние, милионы мертвых ублюдков, а всё потому, что они неправильно ответили на вопрос «Веришь ли ты в Бога?» «Нет». Бах! Труп. «Веришь ли ты в Бога?» «Да…» «Веришь ли ты в моего Бога?» «Нет». Бах! Труп. «У моего Бога хер длиннее, чем у твоего Бога!»


А знаете, что в некрофилии удобней всего? Не нужно приносить цветы. Да... Обычно они уже там.


Каннибализм. Представьте себе: сожрать другого человека. У вас должна кончиться еда и вы должны быть пиздец какими голодными. Но это случается, так? По сию пору случается. Группе людей, выброшенных в дикую природу, у которых кончается фруктовый пирог, нужно чем-то питаться… И может быть даже и Стивом! Да, кстати, как вы решаете, кого первым пустить на шашлык? Выберете самого мелкого, потому что он тощий и не сможет дать сдачи, или соберетесь кучей и завалите качка, потому что из него выйдет дохрена отбивных?

Нравится? Жми:

Поступило от Hangover 4 августа 2012, посмотрело 1110 чел.

82



Похожие посты
  • 78

Принципы Доктора Хауса

  • 131

Ответы на вопросы при собеседовании

  • 132

Пост ХОТЕНИЯ!!

  • 55

Подходящий момент

  • 208

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер все интересное, что говорит его отец.

Комментарии4 Комментарии Вконтакте
Привет!
Понравился сайт? Тогда давай к нам! Моментальная регистрация
У нас куча весёлых людей! А еще енот и две черепахи.
Комментарии через Вконтакте, для тех у кого не доходят руки зарегистрироваться. Но Вконтакте-то вы точно есть ;)
Присаживаемся поудобней, заполняем формы, бланки и т.п.
Закрыть окошко
Моментальная регистрация через социальные сети
Или обычная регистрация на сайте
Пошель
Слыш, пацанчик! Ты с какого района? документики есть?
Закрыть окошко
Моментальный вход через социальные сети:
Или проверка личности

Введите ваш логин и пароль в форму

Пошель

О сайте Немного о нашем сообществе и ответы на вопросы Мы в соц.сетях:
Вконтакте   Facebook   Twitter   Одноклассники
Обратная связь    Багоприемник