Подкинуть наверх
Стол регистраций, быстро и безболезненно Присоединиться Идентификация
Ищем по постам, комментариям и картинкам
Nibler.ru >> Текст >> Научные анекдоты р3

Научные анекдоты р3



no1
Философ, физик и математик сидят на крыше горящего отеля. Философ говорит, что ему в жизни всегда везет, прыгает и разбивается. Физик быстро считает траекторию на салфетке, прыгает, попадает в бассейн и выживает. Математик что-то долго прикидывает в уме, прыгает и улетает вверх... как обычно ошибившись в знаке.

no2
Встречаются два друга: как живешь, то, се... Один говорит:
- Знаешь, я подсчитал, что вероятность нахождения бомбы на самолете хоть и небольшая, но есть, вот теперь на самолетах я не летаю.
Поговорили дальше и расстались. Через месяц встречаются в аэропорту — оба с чемоданами.
- Ты ж говорил, что на самолетах не летаешь.
- Знаешь, я подсчитал, что вероятность нахождения двух бомб на самолете равно нулю.
- И что?
- Так вот одну я всегда вожу с собой.

no3
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

no4
Три статистика на стрельбище для лучников. Первый стреляет и промахивается на десять метров левее. Второй промахивается на десять метров правее. Третий начинает скакать на месте и кричать:
— Я попал, я попал!

no5
Мужчина каждый день заходит в кафе и заказывает мороженное себе, и еще одно одно ставит рядом с собой, напротив свободного места. Так продолжается какое–то время, и наконец, владелец кафе спрашивает:”зачем вы так делаете?”. “Ну, я физик, и согласно квантовой механике материя над этим свободным местом в любой момент может превратиться в прекрасную девушку, которая примет угощение и может влюбится в меня”,–ответил мужчина. Тогда владелец кафе говорит:”Ну сюда же приходят много красивых одиноких девушек. Почему же вы не купите мороженное одной из них, и может быть, она влюбится в вас?” И физик отвечает:” Да, но какова вероятность этого?”

no6
Математику, физику, инженеру и программисту предложили доказать теорему: все нечетные числа, большие двух — простые.
Математик говорит: «3 — простое число, 5 — тоже простое, 7 — простое, 9 — не простое. Это контрпример, следовательно, теорема неверна».
Физик с ручкой и бумагой в руках рассуждает: «Так, числа 3, 5 и 7 — простые, 9 — ошибка эксперимента, 11 — простое и т.д.»
Инженер, взяв калькулятор, бормочет: «3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — приблизительно простое, 11 — тоже простое...»
Программист, написав программу, изучает результат на мониторе: «1 — простое, 1 — простое, 1 — простое, 1 — простое... Да они все простые!»

no7
Мальчик ест большое яблоко, спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок.
Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом атмосферного воздуха, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

no8
Как отличить математика от нормального человека?
Предложите обоим две задачи.
Задача № 1. На полу стоит чайник, на столе стоит электрическая плитка. Необходимо вскипятить воду.
Нормальный человек поднимет чайник, поставит на плитку, нальет в чайник воду и включит плитку.
Математик сделает также.
Задача № 2. И чайник, и электрическая плитка стоят на столе. Необходимо вскипятить воду.
Нормальный человек поставит чайник на плитку, нальет в чайник воду и включит плитку.
Математик поставит чайник на пол, а дальше задача решается аналогично предыдущей.

no9
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

no10
Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский.
- Вы пpоехали на кpасный свет! Платите штpаф!
- Эээ... а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа? Дело в том, что я ехал быстpо и что кpасный свет мне показался зеленым...
- Хоpошо... Тогда платите за пpевышение скоpости...

no11
Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек: - На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы. - Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку.

no12
Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

no13
Экзамен в медицинском вузе. Перед студентом три банки с мозгами.
"Весь мозг покрыт извилинами, следовательно, это профессор, - отвечает студент. - Здесь извилин намного меньше, значит это доцент. Ну а здесь, где всего одна извилина, прапорщик".
Экзаменатор: "Всё верно, только небольшая поправка - это не извилина, а след от фуражки".

no14
Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз? Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
- Выпадет орел.
- Почему?
- А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...

no15
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
- Да, это действительно очевидно,
и продолжает лекцию.

no16
Звезды - гигантские газовые раскаленные шары. Это правильное определение за исключением того, что они не всегда гигантские, не всегда газовые, не всегда раскаленные и не всегда шары.

no17

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Это, наверное, последний пост на тему,одаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.

Это, наверное, последний пост на эту тему.
Да, у меня день рождения сегодня, кстати.
Те, кто работают в научной сфере, напишите в комментах свою специализацию, пожалуйста, ибо интересно.

Нравится? Жми:

Поступило от K.o. 17 июля 2012, посмотрело 3602 чел.

162



Похожие посты
  • 60

Ученые шутят.

  • 272

Научные анекдоты

  • 126

Простое и суперэффективное решение для тех у кого сломался замочек и постоянно расстегивается молния

  • 145

Занудно о непонятном: Великая теорема Ферма

  • 217

5 фактов о бесконечности

Комментарии14 Комментарии Вконтакте
Привет!
Понравился сайт? Тогда давай к нам! Моментальная регистрация
У нас куча весёлых людей! А еще енот и две черепахи.
Комментарии через Вконтакте, для тех у кого не доходят руки зарегистрироваться. Но Вконтакте-то вы точно есть ;)
Присаживаемся поудобней, заполняем формы, бланки и т.п.
Закрыть окошко
Моментальная регистрация через социальные сети
Или обычная регистрация на сайте
Пошель
Слыш, пацанчик! Ты с какого района? документики есть?
Закрыть окошко
Моментальный вход через социальные сети:
Или проверка личности

Введите ваш логин и пароль в форму

Пошель

О сайте Немного о нашем сообществе и ответы на вопросы Мы в соц.сетях:
Вконтакте   Facebook   Twitter   Одноклассники
Обратная связь    Багоприемник