Подкинуть наверх
Стол регистраций, быстро и безболезненно Присоединиться Идентификация
Ищем по постам, комментариям и картинкам
Nibler.ru >> Текст >> Детишки говорят

Детишки говорят



Сынуля (4 года):
— Это гранатомёт, моя двухстволка. Отсюда — гранаты, а отсюда — мёд!


Перед сном собираюсь попить чай с печеньем. Дети уложены. Устраиваюсь поудобнее перед телевизором с чашкой чая. Открываю коробку. А там, на дне, записка: «Опоздала. Всё печенье съели».


Дочка поедает третий банан подряд.
— Арин, остановись, тебя же тошнить будет!
— Ничего, мам. Бананом тошнить ПРИЯТНО...


После диспансеризации в детском саду:
— Мам, а зачем они сердце слушают? Видно же и так, что все дети — живые.


Сын (8 лет) разговаривает с сестрёнкой (5 лет):
— Не бери моих солдатиков, они тебе не нужны!
— Да? А за кого мои Барби будут замуж выходить?


Были на даче. Дети гуляют, папа рыл для чего-то яму, а мама красила решётку для окна. Подходит сосед и спрашивает Сашу (5 лет):
— Сашенька, а что мама с папой делают?
— Папа себе яму копает, а мама ему ограду красит.


В детском саду воспитательница расспрашивает Глеба (5 лет) про младшего трёхмесячного братика:
— Глеб, ну Тимофей-то уже хоть что-нибудь говорит?
— Да. Он всё говорит. Только не по-русски.


Старшая дочка (12 лет):
— Я себя чувствую героем, на котором тренировались, как воспитывать детей и который после этих опытов ВЫЖИЛ.


И сказал дед бабе:
— Баба, испеки мне колобка.
— Так не из чего, — ответила баба.
— Ну, так пойди... и поскреби по соседям.


Собираемся с Надей (8 лет) в поликлинику сдавать анализ крови.
— А из какого пальца будут брать кровь?
— Из какого пожелаешь.
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:
— У меня нет желающих.


Дочь Анастасия (5 лет) нарисовала сегодня одноглазую рыбину. Я спрашиваю:
— А где её второй глаз?
— Да там, за горизонтом...


Спрашиваю у внуков (3 и 4 года) какого рода предметы. Например:
— Дом?
Они дружно отвечают:
— Это он.
— Чашка?
— Это она.
И так далее. Почти все ответы правильные.
— Солнышко?
Младший:
— Это я.


За завтраком рассказала детишкам о пользе творожка, что он укрепляет кости. Саша (2 года 8 месяцев):
— Ешь, чтоб морда крепче была.



Кирюша (3 года) приходит из сада и, вопросительно глядя на меня, спрашивает:
— Мам, а что это такое «секс»?
Я, как человек уже имеющий опыт таких вопросов, в лоб тут же отвечаю:
— Секс, сынок, это интимные отношения между любящими друг друга мужчиной и женщиной.
Минутная пауза. Слышу протяжное:
— А-а-а, ну всё понятно!


Кирюша (3 года 9 месяцев) над унитазом, делая свои дела:
— Процесс пошёл...


Тима (3 года 1 месяц):
— Мам, а помнишь, когда я был маленький, ты меня сисей кормила?
— Да, кормила. Неужели помнишь?
— Да, я помню, как она на тарелочке лежала.


Соня (6 лет) прыгает в лужу. Я возмущена. Слышу реакцию:
— У меня кроссовки луженепроницаемые!


Два отпрыска (по 9 лет каждому) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (зверским тоном):
— А после свадьбы у них будет секс!
Второй (задумчиво):
— Не, она не хочет...
Первый:
— Ну, ладно, праздник же... По праздникам можно.
Мама в тихом ауте на диване в соседней комнате.


Прибежали две малые по 5 лет и что-то, наперебой, громко рассказывают без остановки. Мама говорит:
— Ну, вы и трещотки!
Одна из малых обижено отвечает:
— Мы не три щётки, нас две.


Алисе было года 2-3. Летом в гостях у бабушки мы впервые пересеклись с родственниками, которые живут в другом городе. Они были со своим мальчиком, ровесником моей, которого дома называли Жока, производное от Жорка, Жорик. Такое странное уменьшительное имя ему подошло и крепко приклеилось. Мальчишка был из серии «шило в заднице» тогда, в два года, умел карабкаться по шторам к карнизу или залезать со стула на стол, а со стола прыгать на люстру.
И, вот, моя малая сидит и расширенными глазами наблюдает, как он скачет и летает по комнате. Папа у неё спрашивает:
— Ты с мальчиком играешь?
Какой там играешь, поймай его сначала.
— Ну, хоть, познакомились?
— Ага.
— И как зовут его?
Алиса, шёпотом, продолжая следить:
— Я точно не поняла, но, кажется, Жопа...


Лёшка (3,5 года) пошёл в садик недавно, ещё месяца нет. Вчера приходит из садика, рассказывает:
— Мама, в детском садике живёт злая воспитательница, она на меня кричит!
Я в шоке — родное дитятко страдает из-за притеснений какой-то мегеры... Начинаю осторожно, чтобы не травмировать детскую психику, выяснять, что происходит:
— Лёшенька, а что тебе кричит воспитательница?
— Она кричит: «Лёша, не обижай деток!!!»
И кто чью психику травмирует?..


Смотрю — на полу фантики. Только собираюсь начать воспитывать, а Гоша говорит:
— А мне кажется, красиво, когда цветные фантики по полу разбросаны.— Красота, невиданной описуемости.

Нравится? Жми:

Поступило от Юрий Рудницкий 23 мая 2012, посмотрело 2037 чел.

116



Похожие посты
  • 68

Забавный анекдот про Челси

  • 166

папки жгут .2.

  • 112

История в маршрутке. Купи солдатиков

  • 119

Папа, папа у меня наконец-то был первый секс!

  • 80

Не получится сегодня травку покосить!

Комментарии2 Комментарии Вконтакте
Привет!
Понравился сайт? Тогда давай к нам! Моментальная регистрация
У нас куча весёлых людей! А еще енот и две черепахи.
Комментарии через Вконтакте, для тех у кого не доходят руки зарегистрироваться. Но Вконтакте-то вы точно есть ;)
Присаживаемся поудобней, заполняем формы, бланки и т.п.
Закрыть окошко
Моментальная регистрация через социальные сети
Или обычная регистрация на сайте
Пошель
Слыш, пацанчик! Ты с какого района? документики есть?
Закрыть окошко
Моментальный вход через социальные сети:
Или проверка личности

Введите ваш логин и пароль в форму

Пошель

О сайте Немного о нашем сообществе и ответы на вопросы Мы в соц.сетях:
Вконтакте   Facebook   Twitter   Одноклассники
Обратная связь    Багоприемник